Eliane part en voyage!

Bienvenue dans mon blog!!!

ATTENTION Ce blog est à l'envers, donc, les articles récents se trouvent À LA FIN!!!
(Et faites pas gaffe à la date de publication... C'est tout faux!)

Ici vous allez trouver les aventures de mes voyages, et les photos (eliane au soleil, eliane en boite, eliane dans la jungle avec un serpent accrocher a la cheville, etc)

Ou je suis maintenant: LA HABANA, CUBA
Prochains voyages: Tokyo, Japon (Aout 2006), ??? (Octobre 2006)


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Voici le premier chapitre des aventures d'Eliane la voyageuse!!!


Je ne peux pas vivre sans mon iPod, mais apparamment il n'aime pas voyager: À peine partie de mon appart' chéri, Adieu Monde Cruel, et voila que je dois affronter plus de 20h de voyage sans musique!!! (Hé... c'est beaucoup 20h!) Et me voilà à l'immense aéroport de Frankfurt, à la chasse d'un discman pas cher et d'un sushibar dont je me rappelle.

Finalment, quand je me suis rendue compte, on était en train d'annoncer mon nom dans tout l'aéroport. Discman en main et estomac vide, j'me suis fait le 800 metres haies (haies = valises des autres, enfants égarés, bombes dissimulées, etc) à traverser Frankfurt-Main en sprint, avec mes 4 bagages de main dont le poids total devait être d'environ 840kg.

On m'avait dit que j'avais une superbe place, et je me suis apprêtée à dormir comme un bébé.

Ha. J'suis bien naîve moa.

D'un côté, une grosse (TRÈS grosse) dame puant le désinfectant à toilettes, qui en plus s'avérait être la championne du monde en ronflements; de l'autre, un pied.

Oui, un PIED. Un pied cassé. et après le pied, la fenetre.
Le mec derrière moi avait le pied cassé et devait le maintenir en haut, et donc contaminer mon nez avec une intense odeur de Voltaren et roquefort.


Pas besoin de raconter le voyage... Suffit de dire qu'en plus, mon siège ne descendait pas en arrière, on a eu le traditionnel bébé psychopathe, les 30 allemands bourrés dispersés dans tout le compartiment chantant du Stefan Raab et rotant des accords musicaux, et bien sûr des turbulences au moment du café.

Arrivée à Ezeiza, j'ai failli me bastonner avec une Slovaque qui ne voulait pas se pousser pour me laisser prendre mes valises, puis j'ai passé presque 3h dans le taxi pour arriver jusqu'à mon nouveau Chez Moi.

Le nouveau monde, enfin!!!!!!!!

Je me sens déjà à la maison ici.

Buenos Aires, c'est la ville Pas Logique par excellence... Lisez, y'en a des bonnes

-Ils vendent des ampoules dans les pharmacies, et des médicaments dans les magasins à bonbons.

-Si tu veux conduire, tu te démerdes pour apprendre... sans aller sur la route: interdiction absolue de rouler sans permis. Même pour les auto écoles? Oui! Alors là, même moi j'ai pas pigé le système...

-35% de la population est sous le seuil de pauvreté, et de ceux la, la moitié crevent carrément de faim, mais une sculpture de plus d'1 million de dollars a été inaugurée y'a pas longtemps.

-Ils se déclarent (presque) tous péronistes, mais ils se mettent jamais d'accord entre eux.

-Ils sont capables de s'entretuer pour le foot. Pleurer, gueuler, oui, d'accord, mais... c'est juste 22 mecs qui courent après la baballe, finalment!

-En parlant de foot: La police arrive pour controler les hooligans enragés. Kesk y font? Ils tirent sur un joueur. (Promis c'est vrai)

-Les femmes sont refaites. Liposuction + seins agrandis + teinture + lentilles couleur etc etc etc. Les mecs c des rock/reggae ki s'habillent n'importe comment et passent plutôt leur temps a reflechir à des trucs plus importants. Comment ça se fait que les gens se MARIENT???

-Il y a dans la capitale CENT TRENTE DEUX noms de rue qui sont en double, ou triple ou plus. Exemple: Il y a 9 rues qui s'appellent Díaz.

-D'ailleurs, en parlant de Díaz, une de ces neuf est la rue Coronel Díaz, mais il y a un mystère que meme le gouvernement na pas pu résoudre. Il y a eu plein de conorels nommés Díaz, mais on ne sait pas après lequel la rue a été nommée...

-Incroyable: Le MATE. C'est une espèce de thé que tout non-argentin trouve absolument dégueu (moi je le trouve SaVa), qui se boit dans un récipient spécial et avec une "paille" en métal (bombilla). Le plus grand geste de sympathie qu'un argentin peut faire envers un autre argentin qu'il ne connait pas très bien, c'est de lui offrir un peu de son mate. S'il refuse, ça veut dire que la sympathie n'est pas partagée, ou bien que ce n'est pas un argentin, ou bien que c'est justement le seul argentin de buenos aires qui n'aime pas le mate.
C'est un vrai phenomène social! Au lieu d'aller au ciné le dimanche, tu vas avec tes potes au parc boire du mate.
Dans les stations essence on trouve les glaçons et... l'eau chaude a la température exacte pour mettre dans le thermo pour le mate. Tu mets une petite pièce et y'a l'eau qui sort. Y'a aussi les poubelles spéciales pour mettre les herbes déjà utilisées.
Donc maintenant au lieu de fumer de la beu ou boire quand ya rien a faire... KESKON FÉ?
ON BOIT DU MATE!
A mon avis si ça avait un gout moins crade aux yeux du monde, le mate serait la solution pour la délinquance et l'abus de drogues chez les jeunes...

Je pars a l'aventure!!!!!
Youhou!!!

Donc voilà, je pars en bus retrouver Mempo, un écrivain, à Resistencia (9h de bus vers le haut), avec les superbes appareils photo que mon papa m'a filée pour ce fameux reportage.

Avec lui, on va aller passer 2 jours dans l'Impenetrable, qui est une espèce de jungle de ronces à grosses piques méchantes par où il est pratiquement impossible de passer (beaucoup de chevaux ont un seul oeil... crade non?). Là haut les maisons sont en terre, et il y a des bestioles appellées VINCHUCAS qui la nuit se jettent du plafond et sucent le sang à tout ce qu'ils trouvent. La moitié de ces bestioles transportent le Mal de Chagas, une maladie qui surgit 25 ans après la morsure, qui rend fou et aveugle et n'a pas de cure. (je vous jure que c'est vrai)

Aie aie aie...


(photo: moi à la gare des bus, prête à entamer le big voyage)

Ouii!!! Après 9h de bus, je suis à Resistencia...

Beurk, qu'est ce que c'est moche!!!

Non seulment c'est horriblement moche comme ville, mais en plus, la pauvreté est frappante ici, beaucoup plus qu'a Buenos Aires capitale.

Le pire c'est que je loge chez Mempo, l'écrivain, qui possède une villa avec piscine au milieu des bidonvilles, je trouve ça horrible de mettre une palissade de 3 mètres pour éviter de voir la réalité autour de chez soi. Heureusement, à 8h du mat', on était dans l'Espace à Mempo, 5 litres d'eau et 1kg de sandwich de viande dans le coffre, carte en main, c'est partiiiii!!!!
...
Eh ben on est pas allés bien loin: après 5h de voyage à 180kmh sur une route en terre pleine de cailloux, on s'est arrêtés dans ce qui semblait avoir été une station essence à une certaine époque pour bouffer ces superbes sandwiches.

Et là... catastrophe.

"Mempo... c'est quoi ce liquide verdatre qui sort d'en dessous de ta caisse?" (inquiétant...)
"Oh mais t'inquiete c'est la clim' ça"
"Mais, mempo... la clim'... ce n'est PAS VERT!!"
Après un bref examen des tripes de l'espace fumante, on en a conclu que la pompe à eau était foutue. Plus de pompe à eau = Plus de voiture!

En plus, en plein milieu de nulle part, pas de réseau et aucun être humain en vue depuis des heures.

Nous voilà seuls avec nos sandwichs au milieu de nulle part!!!!!

(tadadaaa tataaaaaa...)

Photo: Le Milieu de Nulle Part